要是我能确保每个当下都能爱你，那么，永远将不是问题

序：今天想让小生休息
----------------------------------------

今天上午，不，已经是昨天了，11点30分，阳光特意为我的出门而隐没在乌云之中，恰如星期六的下午，身后是大太阳，眼前是一片迷蒙，还刮着风，仿佛竹枝词的意境，篱笆旁的牵牛花绽开数朵，淡淡的蓝色显得朦胧，然后打雷，却迟迟不肯下雨，下了忽而又停。我本来打算去踢球的，到了球场又决定折返宿舍，告诉自己说，我们都是一晌贪欢之徒，确信将要下雨的，总还是愿意能玩多久玩多久，玩不着也不用紧，走着路，也出汗了，一点也没有损失。

11点33分的车站，我独自坐在雨中，迎面而来一位撑伞的女孩，来往的车子不敢驾得太快，她必须等一等才来到我的身旁，坐下。我不认识她，或许是雨的关系，她并没有选择另一张石凳，我们共享一张凳子，雨势越来越大。我记起她，大概就住在附近，偶尔在食堂擦肩而过吧。我提个袋子，里面满是从图书馆借来的书。到期了，该还回去了，要罚款的，你说这种处罚合理吗？我突然想问问她。她驮着个背包手里拿着讲义漫不经心地阅读，我也拾起一本翻翻，闪电打在对面建筑上，一些枝桠挡着了视野，有腾腾的烟冒出，我知道那是由于树叶的挥发，却不禁要觉得是给闪电劈中而失火了。闪电最是奇妙的东西，因为它违背了那些大道理一心一意劈向绝缘体，哲人给出唯一的解释说，当电力达到某个极限时，绝缘体也将导电了。于是疯子就是天才，我把伞卷好扣起来。

11点36分，风把雨洒了进来，石凳的摆设是斜的，不与屋檐平行，我坐在靠内的部分，寻思然后把袋子放在膝上，慵懒的屁股挪向边缘。忙着讲电话的女孩没有意识到那个空白，一下子忘了填补，我忽然间认为我是不是该为她撑伞，萍水相逢也不要失了绅士的风度，却没想到我已经把伞锁紧了。她撑开手上的那柄，而我站了起来，想躲开，雨。

星期六从体育馆回返宿舍的途中要经过几个车站，我幻想会在那里碰上谁，她远远就认出我了，这时一辆巴士经过，车站里的人都上了车唯独她留了下来，我问她为何不上车她说想跟我打招呼，她问我去哪里，我说回房，我问她要去哪里她却不肯回应我忙着咨询我是从哪里走过来的，我匆匆回答了不想解释太多继续追问她到底要去哪里。我心想这时候的她应该稍作了打扮，虽然不至于化妆却比素日更注重组合了，背包的颜色以及鞋子，因此我才会那么想知道。

11点40分，巴士来了，我让她先上车。我向来不喜欢争先恐后，更何况下着骤雨，跌倒了多么难堪。她坐在左边第二排，我坐在右边第一排，我们终于没有说过一句话。不一会儿她就下车了，接着巴士被陌生的面孔塞满，大家各带了一点空气的潮湿进来，我把冷气口封掉，太冷了，即使身边都是人。司机跟着唱机哼着马来歌曲，我根本不知道他在唱些什么。

一辆巴士呼啸而过，贪婪地把车站里的所有人都给偷走，我的愿望终于破灭，还以为能问出个什么东西。该去哪里？如此空泛的想象总是盘踞脑海上空教人不可自拔，这算爱情吗？渴望爱情的呼喊是在安抚自己几年来没有恋情的空白么？大学的年少轻狂原应是奔放的恋爱天堂，而我却被排除在这脉潮流之外，临河而羡鱼。

我下了车，到图书馆把成堆的书一次过还清了，亏欠的罚款也付了，12点02分，我想，会在食堂遇见哪个谁然后共度午餐吧。越靠近拥挤的食堂我越是懊悔，杂沓的脚印嵌着泥的腥骚与食物的芬芳，闻不到一丝熟悉的气息，味蕾颤抖不是因为饿，不敢呼吸，我躲进厕所，想掩饰心中的渴望，让看见我的人以为我是特意来这里上厕所的。其实没有人在乎。照照镜子整理一下惶恐的表情，我准备逃走。

12点15分的两个人的车站，我收到一则简讯，正当我录制着一小段突如其来的旋律的发明，她说她看见一个人撑着蓝色大雨伞忧郁地走着路，怎么这么像我的调子，巴士又来了，我突然想问她一起吃饭，却不想被车站里的那位印度男孩揭穿而慌忙上了车，可我仍忍不住要打电话给她说，我已经上了巴士。

有时候我会像一个猎人坐在荧幕前等待谁的出现，随时准备把白色标枪掷向目标，聊一些什么有的没的，但我通常半天说不出一句话来，结果把标枪撤下。被击中会流血的吧？再不然就是被自己的无趣抹杀掉。3点03分，我说有饭粒跑到我的肺里了，这是什么话，所以我咳嗽咳嗽想把它咳出来，咳哑了却还忍不住要唱歌，要怎么抑制唱歌的欲望呢？喉咙就长在身上，吐一口气便是一首残破的歌曲，没有词也不碍事，荒腔走调也无所谓了，一个人的房间，我想做什么就做什么。但我一直觉得那颗饭粒始终卡在身体里不肯出来。

我觉得我应该在毕业舞会上邀请哪个她跳支慢舞，慢得足够我搂着她的腰，气氛恰如其分地消除了害臊，不懂得舞步于是左踏踏右踏踏，这时候我踩到了她的脚，多么鲁钝，于是她笑了，化解所有的尴尬，届时我将轻轻地告诉她或许今天以后我会偶尔地想起你。我真的无法想象未来将是一个什么情景，我宁可耽溺在这种短暂的当下的妄想。难道错了吗？或许这种虚妄是因大学四年空窗的遗憾而来的，至少我还能够如此这般弥补。我甚至联想起那些老掉牙的情节，我爱上了一个有夫之妇，在一次晚餐后的独处我逼近她的嘴唇接着她也跟了上来，我们默契十足地点了清淡的食物，就为了这一吻。我想知道吻的感觉，儿时母亲给的，距离我太遥远了，我迫切想知道。谁来取笑我这个二十一世纪的处男？我还幻想过带有浓烈情感的掌心是什么温度，因为我牵过一双冰冷的手，那种冰凉直透心里逼得我咳嗽。

我想我是生病了，忽晴忽雨的天气还有一桌子未读的考试材料。我曾经决定这次考试一点不准备就进考场了，开卷试就只带一杆圆珠笔，多么潇洒，成绩也不想维持了，就让它坠落谷底，反正也没有什么区别。我不知向谁说了，被那么一劝就放弃了，把材料整理好一篇一篇浏览仿佛着实有拼劲，拼了命步步追逐终结。

凌晨2点50分，饭粒还藏在肺里，我竟然想知道如果它引起急性肺炎的情况何如，被送入医院？直到考试那天大家才发现我失踪了。于是我不用毕业。


-------------------------------
后记：谨以此篇纪念我行将终结的“大学散散记”栏目。