晨梦

一

　　今晨的梦中，我牵着我那不知名的女友，要一起到一个不知名的地方，她转身换了双高跟鞋走过来，一下子比我高出半个头，她站在我面前，可能是因为鞋跟太高的关系，站得不很稳当，我轻抚她的双臂，我们说话，说了什么完全没有印象了，她一下倾左一会儿倾右，终是踉跄脚步，扑倒在我身上，一并把我牵到地上了。我们的脸如此贴近，我笑了，她微嗔，说，还是换双拖鞋再走的好，我说，只要走路的时候不容易掉下，穿什么都好。真不晓得我们这是要去哪。她离开去换拖鞋，我从地上拾起一只高跟鞋——啊，我现在才发现原来她是赤着脚离开的——把玩一番，黑色的，鞋跟并不非常高，一抬头，她已换好回来了，是白色薄薄的塑料平底拖鞋，感觉全身装束也变了，却又说不清是什么变了，我突然有个疑惑，她到底是不是之前的那个她，但我们依旧面对面站着，我高她半个头来，她的眼神还是那么柔和亲切，但还没走我便醒来了，一看时钟，已经将近11点，不用上班果然能够赖到日上三竿，我继续窝在床上，口很干却懒得起身喝口水，回味那个梦，当真不晓得我们是要一起去个什么样的地方，大概是要去某个悠哉的国度吧，拖鞋还适合到哪里去呢？海滩吧，或许是度假也说不定，享受被椰树稀疏的叶筛洒过的赤道阳光，又或许我们正准备要去经营一家背包客栈，在斑驳青苔的古迹旁，穿拖鞋也十分清雅自在；又或是像家的地方吧，我们准备回去某个原点，我猜，梦里相遇，不尽然就得精彩得要私奔或逃离宿命之类的命题，毕竟我们当时那么亲昵，而且不缓不急。我想，是因为把卡夫卡放在枕边的关系，一个梦要有怎么样的意义呢？但又何必有什么目的，不就是一个断裂突兀的片段嘛，前言不搭后语的，甚至是一场神经错乱，反正现实生活是一望无际的规律与局限，又何必赋予梦什么意义？我试着重新演绎我们的对白，她穿起高跟鞋的时候，我一定是自嘲自己是个矮子了，看她急的，支支吾吾地开释我，可为什么摇摇欲坠呢？注定是要扑到在我身上的啊。

二

　　今晨的梦，牵扯太多死亡。

　　工作日里，总是在闹钟响起的一小时前无梦地醒来，看看时间，挣扎了好一会儿才到厕所去撒泡尿。洗洗手，快步回到床窝里，睡那最后的四五十分钟，晨梦都说好了在这个时机里汹涌，直到闹钟滴滴答答地唱起歌来，才嘎然而止。真不该把好听的歌曲设定成闹钟铃声，好歌竟一下子成了生活梦魇，第一个和弦就足够让人心惊肉跳的。按掉第一重，贪婪地合眼，五分钟后第二重又奏起，只好下定决心挣脱被单起来，工作生活的早晨总是如此。
今晨铃声用鼓棒将恶梦击碎，以致没有什么片段好记忆，只剩下迷迷糊糊的轮廓，残存唯一的意象死亡。中学时，我曾梦到大水淹没城市，有房子着火了，远处有黑烟缭绕，我被一只可怕的巨兽追逐，不停地跑，啊跑。后来中学毕业了，又再次做了相同的梦，简直一模一样，醒来后十分惊愕，仿佛时空交叠了，想不通重复的梦代表的是意义的强化抑或是脑袋神经短路，接错了记忆库胡乱取材，那么巧炒出同一盘菜来，又或者实际上有太多太多记忆不起的梦，正在深夜中回旋，一次一次放送，直到太阳出来才被蒸散无痕迹，像月圆之夜隔日醒来的，完全失忆的狼人，谁又能保证呢？

　　学生时代梦的内容都很玄幻，爷爷去世的时候，年幼的我梦见他老人家从神台上的相片里爬出来和我聊天。爷爷从我有记忆以来都坐着轮椅，右臀上有个可怕的发黑的伤口，阿嬤每天要帮他清洗换药，母亲说，车祸后医生在爷爷的盆骨里钻了螺丝，可爷爷康复能力很强，螺丝竟然被爷爷的免疫力排斥出体外，像是用特异功能一天拧一点，慢慢给拧了出来的，但爷爷始终不肯站起来，始终爱躺在轮椅那靠弧了的椅背，微仰着头，千里传音让阿嬤，过来，过来。爷爷临终前让阿嬤泡了杯加了炼奶的美露，暖暖地喝下肚，一睡就再也不醒来。爷爷在梦中矫健地爬出相框，我在梦里一点也不惊讶，祖孙聊了好一会儿，我哪会多少潮州话？母亲解释说，是爷爷特地回来，他最疼我了。

　　有一次，大概是世界被侵袭了，有军队进驻校园，同学们排排站点算号码，兴高采烈的，结果老师宣布，单数的学生要被杀头，他们把我拖了出去，刽子手竟然是小学六年级时的级任老师，虽然每次数学卷子成绩不好，或简单的题目大意错了，就要被藤条抽掌心，但老师却不至于要变成刽子手吧，而且时隔多年，不知道为何要在这般场合里重逢。上了大学我倒是遇见了老师的女儿，虽谈不上知己，但偶有见面，她娇小玲珑，略比老师要矮一点，声音轻柔不似老师当年雷厉风行的作风，我始终没有告诉她关于这场梦，但每次见她就不经意想起。这梦兀自进行得圆顺，处处是稀松平常的气氛，即便那荒谬的死亡抽签仪式，生命有时候就是这样被简化成一支无聊的，却又不可逆转的签。我背对着老师，仿佛古老的斩首奠仪，恍惚间那些双号的学生都在围观，像古代行刑的市集，又像是沈从文儿时成天在城门见到的杀戮。一刀挥下，我便醒了，灵魂从一个时空里的终结迅速重返我痴迷的肉体，感觉项脖有被挤压过的微麻，喉结吞咽时乏力孱弱而窒息，大概是被枕头或被缠勒的关系。
今晨的梦中我正面临死亡，闹钟铃声打散了人物情节，一切消散无踪，只剩下最末梢的恐惧，教我不敢赖床，也只有这样，我才不再赖床，深怕梦的延续。

三

　　今晨，我出现在别人的梦中，她说梦里我们回到，那段一起歌唱的岁月，她还梦见了许多合唱团里的朋友，殊感荣幸。汲养自合唱，那些人声编织的和弦多年来清净我的心灵，歌声最是奇妙的东西，独唱时我们感受的是个性的张扬，表现歌者内心的喜怒哀乐，歌者的孤独，当许多许多歌者一齐吟唱，我们却要隐逸自我个性的棱角，让彼此的声音圆融无碍，一点争强好斗的私欲便很可能刺破和声的张力。和声是气球，不断填充，缓缓扩大，到那个最饱满的临界点，不至于爆裂，张力才能蓄满能量，在缓解的霎那得到解放。中学毕业后，我始终无法离开合唱，早习惯了用迷离的和弦疗愈庸扰的生活，但许多朋友都离开了，埋头学业，考取文凭，工作结婚生小孩，有时我们相约在卡拉OK，幽暗的厢房里大家拿起麦克风忘情地高唱，眼睛盯着跳动的歌词，就像当年我们屏息等待指挥手势时的模样，我忍不住邀请他们加入我身在的合唱团，延续当年那首单纯的歌，他们转过头对我说，好怀念那些日子，却不知道该如何再度融入那种合唱的状态。今晨我以最是我所希翼的形象，出现在她的梦中，不知那个我，是否晓得一切诸遁虚空，似幻如泡影。如何能回到那个过往？那个我，不知吟唱着什么歌曲，哪个声部，铿锵抑或优柔，那道旋律该怎般萦回？人们说梦是无声的黑白剧场，对白是潜意识的暗流，她的梦中，不知是否有歌荡漾，像礼堂高耸的脊梁下的荡气回肠？那个我又知不知道自己正做客他人之梦，贪图那一晌之欢？正如我梦中的她，她到底是我的客人还是梦的主人？庄周梦蝶，是我梦蝶？是蝶梦我？平庸如我，只是在想，如果那梦中的我有那么一点调皮捣蛋，想让她多给我一点注意，不肯照剧本演出，会成什么结果？或许我梦中的她也总是顽皮地忤逆剧情，才致使梦如此真趣。或许我们都活在别人梦中，不安分地等待出场的时机，哪怕是到不认识的人的梦里，悄悄做个偷梦人，醒来又都忘记了，潇洒走一回。就在这时候，有个失落的老朋友突然问，怎么梦里没有他。这该怎么解释呢？真不该把梦说给任何人听的啊，梦是私密，梦是自我耽溺。


载2012年12月4日《南洋商报·南洋文艺》